花事了。

早已过了年少轻狂的年纪
恐怕丢失的不只是声嘶力竭的狂热
途经一场苍白战役后只剩下惨烈
更多包含忏悔的悲情才适合我

年少时的小纸条
来不及寄出的信
都被我一一珍藏起来
摆放在泛黄的抽屉角落

明亮眼神的对视
脸颊漾泛的红晕
被关在上了锁的黑房间
腐蚀成不见底的漩涡

梦想掉进了天堂
世界越来越狭窄
像被抽掉了所有氧气
我可以去哪里挖掘一个出口逃生

肤浅人生设下了咒语
藏着所有罪恶源头的潘多拉盒子
然后等待谜底揭晓的时刻
发一张伤心证明书作佐证

肆无忌惮的笑
模糊着或真或假的画面
降落 上升 沉淀 蒸发
都是什么滋味

这是最好的时代
这是最坏的时代
我们全都在直奔天堂
我们全都在直奔相反的方向
                                  ----<双城记>
那只曾经温柔的
存活在我心里面的小兽
患了伤风
我带着悲伤把它埋葬了
我已经不再记得为它掉了多少眼泪

现实像强大的巨型机器
执意的改变了我的形状
涂上厌恶的颜色
于是我被时间撕碎了
可以拿什么来证明曾经的完好无损

冬天真的来了呢
瞬间天寒地冻的冰冷
总会突然地不美好
总是无处可逃
倘若真的可以寒冷到海水都冻结成冰
我会不惜所有

反复观望那场盛大的成人礼  回想曾经的年代 
每个孩子都为成长付出了什么 沉重的代价么
还是我们过于敏感 甚至超出常人的悟性

那些疯狂热爱的孩子衣食无忧 无法与父母沟通
生死 以太 呼吸 出路 共鸣
无法言说的倾诉 沾染着泪水 托付给声音
　　
虚幻歌声与什么相依为命 灵魂沉溺与什么互相安慰
于是现实与虚拟世界始终隔膜 那只写了网站地址的青苹果 改写了两个人的命运
莲见不动声色的拔刀  星野面无表情的倒下
　　
是谁说 我想飞 你来保护我
是谁说 冲绳最美丽的岛屿叫做阿拉佰斯古 
是谁说 岛屿上每个人都有七条命 你已经失去了两条 
　　
冲绳岛的森林 亚拉古索的评弹 阿拉佰斯古的发音
红色的列车车座 玻璃外湛蓝的苍穹 粉色的花朵 透明的风 
莉莉周的音乐在若即若离的意象之间逡巡 抚慰孤独无助的灵魂 
　　
You see me  , I see you  .
春天 最容易受伤的季节 阳光和小雨很锐利 很残忍
花瓣还来不及开放 花心已死去 而夏天 那样遥远
　　
于是被威胁去做援助交际的十四岁女孩 终于像风筝一样坠落大地染红了黑色泥土
仓库里纷乱的蓝色羽毛 少女惊恐的眼神 莲见在空地里无声的哭泣 
星野抽起烟 带上帽子 似魔鬼的黑暗姿态 于是断绝了一切退路 摧毁了所有纯真 
　　
青春如此绝望 我们怎样长大 
迷茫的眼神 忧郁的睫毛 默默关注的目光
撕心裂肺的呼喊 琴房中逆光而坐的女孩 蔚蓝天空中奋力飞翔的风筝 

如果你说这是结局 是青春  
荒诞 诡谲 莫名其妙 　　
赤裸而残酷地把某种鸿沟撕扯给你看　　
距离感无从弥合 孤独感无法抹去  　　    
无论你寻找什么慰藉依托
无论是暴力与性
还是爱与梦想
都只能算作诠释青春的幻象 

现在是怎样的时光

既漫长又短暂

想起很久前A曾经讲给我听的梦

马路对面写着/花儿总会绽放/的红色标语条幅

想起交响乐的梦 多啦A梦的口袋

有多少人为不真实的信仰牺牲了

许久都不来码字

突然有种陌生感和距离感

还是自己的键盘用起来最舒适

我不知道可不可以用它打出那个完整真实的自己

或者是属于自己的整个人生

他们都看不到被我装在脑袋里面的东西

所以我被无限度的缩小再缩小

我只好假装看不到 听不到

因为坚信小宇宙总有一天会爆发的

前些天一个人从家里跑出来

没有丝毫的心理积淀就出发了

人们何必都要生活的那么累

被一些复杂的情绪牵扯着

迈不开脚步 宛若被捆绑起来

梦想遇到现实的礁石 变的支离破碎

于是四肢的力量不再均衡

所以跌倒便再也站不起来

我对濛说

像我这样的女人有很多人爱

但只有极少数人真正懂得

她们说我生错了年代

如果在过去应该是个领袖女人的角色

其实我只是被坚硬的外壳包裹

贴近时便一碰即碎

想到胡兰成对张爱玲的评价

跋扈的自恋

谁又可以给我一个如此贴切的标签？

最近睡眠很不规律

无论什么时间倒在床上 都可以迅速入睡

不晓得是因为什么

和以前的不眠飞行人天壤之别

完全不是我的风格

希望可以永久保持清醒

不要睡去..

七夕都是要写点什么纪念一下

是每年的惯行例事

我总是被这些微妙的小细节牵制

小C说的没错 太感性 也许不是件好事情.

最近很忙  忙到忘记回复短讯

很枉费朋友们的一片深情

我只想说 我都写在心里面了

以后统统都会弥补

不知道自己有多爱你们.

今天终于有时间听到《赤子》

这张前段被吵的沸沸扬扬的唱片

只要是表达真实的所有

都是值得我们支持的.

突然发现有那么多事情都想要去做

没有机会或者没有时间

安静等着我  总有一天

我们会手牵手一起去实现.

今天是七夕

换了背景乐

愿每个爱着没爱着的人都可以得到温暖.^^

这一次华丽的冒险 是不是真实的你陪我走

长长的时间的旅程 充满太多未知的结果..

宝贝 可不可以抓住我的手 带我走..

不愿放开手 不愿让你走 疯狂的梦没有了你 还有什麼用..

谁决定话题的轮廓 谁穿越空旷的沙漠 带走火红的日落

那个用沙粒筑成的城堡  被叫作左心房的温暖..

那一刻 我升起风马

不为乞福 只为守候你的到来

那一日垒起玛尼堆

不为修德 只为投下心湖的石子

那一月我摇动所有的经筒

不为超度 只为触摸你的指尖

那一年磕长头在山路 不为觐见

只为贴着你的温暖

这一世转山转水转佛塔

不为轮回 只为途中与你相见

只是就在那一夜我忘却了所有抛却了信仰

舍弃了轮回只为那曾在佛前哭泣的玫瑰早已失去旧日的光泽..

我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜?

佛曰：那只是昙花一现 用来蒙蔽世俗的眼 没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心 我把它赐给每一个女子 可有人让她蒙上了灰 

我问佛：世间为何有那么多遗憾?

佛曰：这是一个婆娑世界 婆娑即遗憾没有遗憾 给你再多幸福也不会体会快乐

我问佛：如何让人们的心不再感到孤单?

佛曰：每一颗心生来就是孤单 而残缺的多数带著这种残缺度过一生 只因与能使它圆满的另一半相遇时 不是疏忽错过就是已失去拥有它的资格

我问佛：如果遇到了可以爱的人 却又怕不能把握怎麽办?

佛曰：留人间多少爱 迎浮世千重变和有情人 做快乐事别问是劫是缘..

                          ___ 仓央嘉措的诗 浓烈深刻 需要对峙的时候 我们都只是一面空镜子 不够资格言爱..

[终于明白

原来最大的症结还是那个永远都逃不开的自己.]

                                                              __cherry.

这些时间 昏天暗地 煎熬着计算日期

把自己埋藏起来 挣扎着 强烈感受到没办法呼吸

多想要逃离 手脚却被束缚捆绑 麻木继续

生活像个魔兽吸食掉周围的氧气 我快要窒息.

那天 看到燕姿的电视采访 然后掉眼泪

那天 跟妈妈通电话  然后掉眼泪

那天 觉得自己只是一个人 然后掉眼泪

我还以为我的泪水 已经因为一个人而干涸枯竭了.

不晓得 自己一直在执著着寻找的是什么

咪自己经营了店面 忙碌却很开心

A按家里的安排 上安稳的班 报纸跟茶水

可是我呢  艰辛的为了那个模糊的未来努力么? 

对我来说 我们没办法了解自己所虚构的未来的话

又怎么有办法了解真实的世界?

所以  有些人说 我们的梦想不切实际.

Js终于如愿 可以去读喜欢的专业 

我的祷告生效 可是我们的城堡里依然一片混乱

测试说 我是坚定的不会回头的人

所以我一直坚信 一些预言总会实现 或早或晚.

我多想知道等我长大了 再回头看自己的时候 会是怎样的心情

会不会一脸不屑  嘲笑这时的自己不够勇敢?

昏暗腐朽的时光  总会过去

我似乎已经看到  天那边的光.

[ 回头望伴你走从来未曾幸福过

恨太多没结果往事重提是折磨

下半生陪住你怀疑快乐也不多.]

只有好心分手的词最贴切

这个决定有点奇怪决定做出的时间和公布的时间不相同

如果明明预料到结果那就当它是个预言总有一天会被揭晓.

 再见 伤心 再见 sufy

请记得今天的日期

2009年7月14日.

很久不来这边码字

生活依旧平淡无奇 浑浑噩噩的过

依旧是每个白日的浮躁 和夜里的忏悔

海边的天气依旧像青春期少女的情绪

有的没的  就跟整个城市翻脸  不太讲究

还好我还比较喜欢野蛮女友的类型 和对雨天的感觉一样

最近总是做很多梦 奇怪悬幻

醒来后场景依然清晰可见

血腥的场面  好像在某个电影里出现过的桥段

闪光子弹 案情凶手 黑色窗台 隐形人 畸形树影 偏执症患者 长尾野猫 淌血玻璃墙

串联起来简直可以当做一个变态导演的巨作观看

只可惜票房低了点

那天又接到A的信息

大雨磅礴的时候

我突然有些不适应跟她谈话

因为很久没有联系的缘故

回想起太多琐碎的思想残渣

像火山爆发后的石灰岩

风化千年以后

依然是清晰记载每个年代的石砾

我只是想说

我很好 只是丢了印迹里的那个人

对于Js

我想要你知道

我不想继续陪你玩对抗的游戏

但不是代表我的世界被你颠覆了

我依旧驻守在城堡的门外

直到拼命后亲眼看到它沦陷的那天

我才会举起双手

然后就真的变成那个hero

依然骄傲的抬头

其实 你 根本不懂得规则

夜晚拍照留念

最有深意

一半明亮 一半昏暗

就是我的浮生..

最近三个重要的人有考试要参加

Js 小雨and LL

小雨在大洋彼岸 Js和LL在和家相同的方向

于是开始对着月亮祈祷

但愿每个人可以有灿烂的青春 不再留有遗憾.

今天拿出好久不弹的guitar  上面落了好厚的灰尘

记起那个年少的自己 执着着要学习弹琴

于是顶着炎炎夏日火热的光 独自背着琴骑很久时间的单车出发

仿佛找到一条属于自己的路 就这样一路向前

温习了以前的歌 清晰的记得 那个夕阳里行走的少年的背影

走出了一条有弧度的线  牵起我的心开始飞 像是放风筝的人

恬淡的笑颜 像嘴里含着糖 慢慢融化掉 霸占了我的味觉

今晚的你 要记得梦到名字叫做<失恋总在下雨天>的画 梦到名字叫cherry的女孩.

小雨  你的辛苦 你的孤独 我全都打包成了行李

寄存在我这里的店铺 期限我替你填写了一生 不愿归还

你说有看到我寄去的孔明灯

于是我跑去窗台看星空 眉眼弯弯

不晓得是什么原因 最近总是会突然想你  然后就发留言给你

不管是出于什么 我仅仅只能为你做那么微弱的事

我用你的照片制作了主题 放在手机里面 就突然觉得好安心

周六的考试 相信你会顺利通过 因为你说你是我的小王子.^^

我的主 愿一切安好.

昨天 2009.5.27  他回来  终于等到这样的一天  拼命的想笑 却感动的只剩下满脸泪水 我们辛苦坚守的城池 原来一直都完好 心突然好安稳 像沉淀了几个世纪后苏醒 只为一个人重新跳动 这样的瞬间 只是在一次又一次午夜梦回时那些腐朽的定格里出现过. Js  现在的我 只想再抱抱你 什么都不说 只要你在就好 我一直站在原地等 然后你就真的回来了 背着我回家. 三年前的夏日 我们在阳光下相遇 四目交接的瞬间 变作故事的开场语 时间把我们打磨了这么久 却还是抵挡不住巨大的引力 我说过的 我们之间有条断不了的线 你在那头 我在这头 用土电话的方式感应. 今天早上醒来的时候 记得梦到自己用一只手为另一只手拔掉吊瓶的针头 寓意于是恰巧和现实吻合 想起那句古话 解铃还须系铃人.I wanna say ,thank you, my god.

现在已经是2009.5.28  距离2008.3.28  we are together fourteen months. 谨以此句写给另一个自己.

传说中今天的时候 有个文人跳了江 名字叫汨罗 后来我喜欢吃一种食物 名字叫粽子. 谨以此句悼念屈原先生.

在长智齿 半边脸被带着疼 肿肿的 那么多事觉得不公平 开始有点厌倦自己了

我大概不适合生存在这样的尘世里面 那么多事情看不惯 是我太生硬  和它们那么格格不入

突然很想结婚 时间要在生日那天 嫁给心爱的人 穿黄色婚纱 有精致的婚房 有干净的厨房和温暖的大床 书架上有爱读的杂志 冰箱里有冷藏的酸梅汤和芝士卷 有个人疼着多好 哪怕自己变作一只可怜的流浪猫

我想可以不用出去工作  做个网络写手或者别的 赚点生活费养活自己  宝贝一定要会摄影 我免费给他做model  他每天都可以给我拍一些图片  各种表情 各种风格的我 多美好..

那天梦到窗台上放着一颗草莓,醒来发信息给A,她回复说她喜欢草莓,后来又在百度上面搜索梦到草莓的寓意,记得解释说是代表爱情,于是去听了草莓救星的<寂寞公路>.

A说自己最近病情愈来愈严重,我站在好贴近又好遥远的位置,伸手却怎样都触不到她,一个类似瓶颈的关卡,情节被拆分成碎片,疼痛深刻的像久愈不合的伤口,我需要一把盐.

最近心情很差,老妈电话我谈工作的事,就莫名发脾气,后来晚上的时候惊动老爸发信息来说我需要听他们的话,他们在用过来的经验为我铺路,突然满眼泪水,发觉自己的不懂事,总是只管自己任性,不顾及爸妈感受.

xx发信息说一个下午一直坐在沙发上吃冰淇淋,我说你丫的不怕胖啦?她问是不是自己胖了我就不理她了?我说基本是,她说可以现在就不用理她了,xx,我们说好要合作的歌什么时候才能有出头之日呢?我最近翻了新作品,摆在songtaste上,第一次这么高调,偶尔高调一下也未尝不可.

嗓音从那次生病以后就再也没有恢复过来了,有点哑哑的,或者不是什么坏事情,没准哪天被哪个眼神雪亮的音乐人发掘呢,从此前途一片大好景象,不过希望应该限制在1%以内.

最近学校这边突然清闲的让我有些无所适从,有时候适合时宜的换个状态是很有必要的,然后就是来自家里的压力,像强加给我了一个超级大的旅行包,其实很久以前就在父母面前收起那个真实的自己了,不晓得是代沟的负作用还是自己类似偏执性格的后遗症,总之任何问题都不会是一方面的错,区别就在于共同犯罪里谁是主犯谁是从犯的问题.最近忽然开始对法律产生兴趣,还好时间不算晚,有种回头是岸的感触,古人说过的话终究是至理名言,可惜只有那样一些人才懂得.

等以后哪个猴年马月,赚了人生的第一桶金,第一件要做的事情就是给老妈换一最新款的手机,给老爸换一名表,我终究还是长大了,以前总也想象不出自己长大以后的模样,一定是时间婆婆因为心里的失衡感所以这么着急的就把我摧残着变成adult了,不过感觉还好了.肩膀上有了责任的时候,走起路来就真的变平稳很多,那些浮躁的情绪被压制,不安定的因素也没了不少,感谢生命中所有可以算作甜蜜负担的人儿,因为你们我不再畏惧成长的代价了.

我的青春谁做主 近期气焰很重 貌似有点庸俗的被人喊烂了的电视名.小样在里面问方宇:你知道蚂蚁的幸福是什么吗?方宇:知道,胃口小不贪婪.小样:我们知足,别人吃一碗还不饱,咱们有一粒就够乐半年. 嗯 懂得知足就好.

大叔 原谅我又一次孩子气

有些感受不是每个人都可以有机会体会的

就像路边的小狗 饥饿 寻找食物

遇到拿汉堡的小孩 一路跟随

可是结果却是 汉堡被吃完

孩子擦擦嘴巴  凶狠狠的叫它走开

我遇到你

只是觉得你身上有我的需要

两个无辜的人 遇到彼此

因为不能相互需要便不能厮守

昨天班级一起  吃散伙饭

大家乱在一起  喝酒 拍照

少有的肆无忌惮 更是一种释放吧

最害怕经历这样的场面 散场的宴席

原来只是觉得自己会掉眼泪

现在却突然发现竟然连哭的力气都没有了

然后想到大叔说无力去爱

会不会是同一个道理?

照片是前一段照的

自己把它变成了浓重的颜色

想要生活的厚重一点

我说过的

不喜欢漂浮的感觉

可是你却不肯我靠岸.

暴食症又开始严重

它的存在于我只会是一种在劫难逃的灾难

总是突然想要把全世界所有的食物塞进胃里

我的空洞究竟用什么可以填满

发信息给A  问她是不是暴食症不可以彻底治愈

她许久回过来  去看医生

其实只是可以有借口跟她讲话

突然意识到我们之间陌生的需要找这样牵强的理由

绝望和无助持续的驻守在我的土地上时

就会想抓起任何可以吃的东西

塞进嘴里  将它们全部赶出去

让一切灾难全都平息.

最近发现自己越来越稚气

校内换了新头像  哥们的留言说 '你看看你 都二十几的人了 整的跟90后似的?'

最近跟一堆人去K歌

包房里面 个个都歇斯底里  看来都是轻度抑郁症病人

最近食量突然变很大

貌似在哪本杂志里看到过  MC前食欲增加  属正常反应

最近没有时间做自己

学校像包租婆没日没夜讨债一样催我们交毕业设计

最近心里面很不安

跟很多人说了谎  连在梦里面都觉得歉疚

最近戒烟戒酒戒爱情

因为牙齿会变黑  身材会变形  智商会变零

最近没有money挥霍

就当响应艰苦奋斗作风  顺便可以激发赚钱欲望

最近很不最近

时间不待人  是岁月苍老了我..

回完信息 放掉手机
突然感觉到无边无际的恐惧
想起A说过的话
原来自己一直都没有彻底懂得
现在却拿来作为逃离的借口
是不是
当初的他和现在的我有着同样的心情?
我情愿只是他无能为力后强装的决绝
有些感情   即使过去那么久
感受依旧清晰的可以轮番着播放电影
那些记忆   仿佛血液
循环着流淌在身体里的每一根血管
任凭怎么努力都无法洗刷掉

每个无眠的夜
那些畏惧光线的灵魂
会疯狂放纵
拍成长长地队伍
散播思念的种子
一波一波   不知疲惫
于是思念   开始肆无忌惮 无可救药
宝贝
你真的不会再想念我了么?
或者是我错怪你
你说   如果不能给爱的人想要的
那么在一起只会是束缚
你心疼我所以放开我的手
甚至最后的时候你都没有追上来
只是远远注视我 然后笑笑说"我很自私吧?"
我摇摇头 只听到我们心碎的声音
其实无论我们隔着多么遥远的距离
只要心向着一个方向就足够了 不是么?

很久都是一个人

习惯是很难改变的东西

时间久了 会变成异类

异类勉强存活

太多的时间用来寻找同伴.

                                   ___Nana.

有人会莫名其妙的打电话给我

两个人没头没脑的乱说一通

挂掉电话  却是肆无忌惮的空洞

都是寂寞的人么?

可是我一点都不觉得寂寞

他也不像寂寞的人

大概是因为没人可以理解

碰到一个人就抓住不放

我不是那种安分的女子

或者偶尔会放纵自己

然后又会把自己包裹起来冷藏

有时候会想

如果这辈子遇不到那个懂我的人

会是怎样的结果

为情所困的人是可耻的

我只是孤独

可是也同样可耻

爱我的人 请举右手

写下这样的话

已经是一种妥协了..

夜晚的时候会很想被抱着入睡

然后会开始回想那些温暖过我的人

想他们脸的样子

想他们身体的味道

一直都没有能想明白一个道理

人与人之间为什么轻易就被一种关系界定住

在面对这些的时候

爱情又跑去哪里了呢?

怎么突然就这么乖巧的任由其他人支配了?

想起A说过的话

"见面是想要你知道你一直在迷恋的是怎样一个鬼影子"

突然被什么压住窒息

我没办法忍受被人轻视

况且是认为足够亲昵的人

不要再用自己的清高亵渎我的信任好么

我分明看到 那些字打起来 混成一团

然后都争先恐后的跑过来对我说

"我才是真实的,请相信我吧"

我对他们说不要再争斗  还是离开吧

就留我一个人在这里

这不是我要的

我最讨厌玩这样的游戏.

那天我遇到你  穿卡其色工装短裤 怎样抹也抹不掉的黑眼圈 大概会和糖果的黏度一样.

后来 我退掉了书念 决定自己一个人去祖母住过的城市 写文字或者打零工赚钱生活  每天可以看镜子里的脸 可以尽量的拍画面 如果积蓄足够 会买只咖啡色泰迪狗来养  有空闲的时候带它出去做运动  一起逛便利店 买优卡牌的狗粮给它吃 有它在 这样打开房门的时候就不会再恐惧了.

然后 我已经不记得在什么场合见到过你 我的生活简单而贴近饱和 没有高跟鞋 没有PARTY  没有假面舞会 于是CD 咖啡 芝士面包 瑞士糖果便是我的营养供给物 本来会点根烟或者喝点红色酒 后来突然就戒掉它们了 甚至有时候看到就会很反胃 习惯总是这样慢慢堆砌成的 和那些小山峦一样 其实向来都只喜欢自由随意的人生.

宝贝.

    现在是24日19点27分,我坐在图书馆五层的位置,突然想在平安夜写信给你,这里的座位很空,大概所有人都跑去庆祝节日了.记得那次你一脸失落的说以为我会夹纸条,所以现在补给你好啦,或者有些晚.

    窗外是一片暖融融的喧哗景象,树枝上悬挂五彩的灯,还有可爱的小礼盒,一闪一闪的颜色像家的温暖.然后意识到是最后一次在这里过圣诞节,似乎有些冷落它了.曾经很多人,离开一些,留下一些,他们都在,幸福或者不幸福.我低头经过的时候,忽然很想送给他们一支心形的糖果,睡前把它放在枕边,这样就会睡的很安心了.记起小时候,每年圣诞节清晨醒来的时候,都会在房间的某个角落发现一个小盒子, 然后开心的咧嘴笑,它们的颜色和位置都会不一样,最喜欢那对在袜筒里找到的小狮子形状的红手套.这些都是后来妈妈告诉我的,其实我都不记得,只是可以在脑袋里搜索到一些图片而已.你看,小孩的愿望是那样容易满足呢.我在想, 它们现在都去了哪呢?明天清晨醒来的时候,我又会看到什么呢?

    你那里呢?圣诞树应该更挺拔吧?越是寒冷,它们就越会坚强的成长.如果可以和家人一起,那么现在的你一定在和小孩们抢零食吧?如果没有,就和我一起过节日好啦^^..那天终于知道吉林的天气竟然可以那样寒冷,那么要穿几件衣服才可以抵抗呢?想起之前有写一本日记给你,然后在上面记录那边的温度,大概是在那时才知道的.只是后来看过<李米的猜想>,觉得应该和周迅一样,于是我点燃了那些字,火焰的光太明亮,刺的眼睛看东西都好模糊,我揉揉眼睛然后觉得自己终于变成独立的女子了.其实,那时便已经开始后悔了,想到再也找不回写那些日记时的心情,于是躲起来倒掉了所有的眼泪.

       宝贝,每次掉眼泪的时候会很心疼你,我懂得你的感受总是会比我更深刻,所以每次通电话我都会很开心的和你讲话,我们之间隔着巨大的空间,我不可以像以前那样不懂事,找不到你就关掉手机要你担心.你可以间隔好久发来一条信息,可以在Q上不和我讲一句话,我可以不在乎细枝末节,可以完全不理会别人怎样看待,那时的我们是一起的,那时的我什么都不害怕.后来,我看到那些日志写满了想念,我彻底清醒,没有分量的角色需要在合适的时间退场,于是会刻意的疏远和冷落,只是想要给自己寻一个出口,我选择沉默,只是无言以对,可是,我不说,并不代表不会疼. 我想要把那些美好完整回忆一遍,这些字恐怕都太简短太肤浅了,我却再也写不出想要的文字,或者有一天连拿笔的力气都用尽了,我会因为思维枯竭而死去嘛?如果爱情注定是一场劫难,飞蛾扑火是不是最壮烈的结局,那么我们呢?是不是选择了更残忍的方式?

    我对自己说,写完这封信就再也不会提及有关爱情的一个字,现在就要写到结尾,愿我的宝贝幸福.